Llevo varios días sentada aquí, sola, encerrada en esta habitación; no recuerdo cuando fue que entré, tampoco sé en que momento saldré, o tal vez no salga nunca.
Quiero pensar en algo distinto, en algo que me haga sentir que aún pertenezco aquí, no me viene a la mente ni un solo instante feliz, no sé si estoy luchando o simplemente me estoy dejando caer, no quiero ver a nadie.
Llevo un par de horas mirando a la pared, la he analizado por completo, he visto cada uno de sus poros, todas sus imperfecciones, por más que intento no puedo moverme, y la verdad es que pienso ¿Para qué?, no tengo nada que hacer, no tengo a donde ir, nadie me espera en ningún sitio.
De pronto, me percaté que la radio estaba encendida, tal vez siempre estuvo así, pero nunca pude escuchar nada, no me interesa nada de este mundo; todo es un adiós constante, todos los días son lo mismo, sin luz, sin noche, todo es lo mismo; tanto desgano por intentar algo nuevo, tanta desidia por vivir.
¿Vivir? Nunca supe que fue eso, ¿a qué se le llama VIVIR?; es una simple palabra, es un verbo sin sentido, tanto que se pronuncia y nadie sabe que hacer con eso. Yo no supe vivir, nadie me enseñó que hacer con eso, nadie me dijo para que servia; y quizás sea porque nadie sabe como es VIVIR.
Estoy sentada en el suelo, con la mirada fija en la pared, peinando mi cabello con los dedos entreabiertos, no hay nada más en esta habitación; no hay recuerdos, no hay saludos, no hay caricias, no hay perdones, no hay nada aquí, todo se lo llevó mi pasado.
A mi derecha está una cama, un triste y mudo lecho de esperanzas perdidas, aquella almohada que capturó mis sueños, las blancas sábanas que se tragaron el ayer y entre jirones y ajaduras toda mi inocencia destrozada.
Puedo recordar que había una ventana aquí, un espacio de frío vidrio incrustado en el muro a mi izquierda, cubierta de un lienzo púrpura; cortinas color sangre que empezaron a danzar al compás del viento, caminaban despacio y silenciosamente por el ras del piso; bailaban cual fantasma callado que desea envolver mi existencia, acercándose cada vez más hacia mi, pero no podrá alcanzarme.
Hay muchos pedazos de papel en el suelo, en la cama, en todas partes; pedazos de cartas, de aquellos escritos que algún día quisieron explicarle al mundo que YO existía; pero nadie los leyó, nadie se enteró que estuve en este lugar, es más, nadie se enterará nunca.
Alguien golpea la puerta, alguien que no soporta el sonido incesante de la emisora mal sintonizada, es que no puedo salir de mi abstracción, no me interesan tampoco aquellos gritos sin sentido.
En un estruendo, cuyo sonido se perdió en mis pupilas, el viento azotó la ventana y los vidrios salieron volando para quedar dormidos en el piso, aun así no quise moverme; vi lo que pasó sin inmutarme ni siquiera.
Si pudiera describir lo que siento en este instante, no es tristeza, no es desengaño, no es alegría, no es nada, o tal vez sea todo junto en un solo sentimiento, solo sé que es demasiado para esta mente pobre y escasa.
Fueron tantos días de buscar razones, tantas horas pérdidas sin saber a donde ir o para que seguir adelante, no hay un fin no hay nada en mi futuro, aunque tal vez pudo ser distinto, pero ya perdí todo lo que pude tener, hoy es demasiado tarde. No quiero ver a nadie.
En un intento por regresar a este mundo, contemplé mi entorno y conocí el cuadro patético del que soy parte, cartas rotas por todas partes, vidrios de una ventana hecha pedazos, sonidos indescifrables saliendo de una radio, mi cuerpo derrotado en el piso y una pared azul observándome en silencio.
Ya son más personas las que golpean la puerta, parece que les importa algo más que el ruido de la radio, tal vez los desconcierta el silencio, mi silencio.
Tengo la razón desprendida, solo quiero actuar sin pensar en nada, porque ya no hay nada en que pensar; no quiero ver a nadie.
Cogí entre mis manos un pedazo de vidrio de la ventana que el viento rompió, son instantes tan eternos, tantas horas resumidas en un momento de confusión, en este momento en que no sé si estoy aquí sentada, es este momento en el que puedo ver mi cuerpo quieto en el suelo, mientras yo estoy parada delante de mi.
Un hilo escarlata corre por mi cuello, va deslizándose lentamente por mi pecho desnudo, y cae en forma de gotas al suelo, gotas que van juntándose hasta formar un charco de sangre que es cada vez más oscuro.
Por fin entendí que estoy equivocada, que pude hacer algo más por mi vida, pude intentar ver en mi corazón y no terminar así. ¡No quiero morir!, ahora sé que tengo muchas cosas por hacer; fui tan cobarde, me encerré en un pensamiento sin razón, en un desgano por sentirme querida y fui yo la que nunca quiso a nadie, no amé y quise que me amaran.
Acabo de terminar algo que nunca empecé, corté con mis propias manos las venas de una vida que aún no nacía; no quiero ver a nadie.
Hoy es viernes, por fin termino la semana,,,estoy realmente agotada, no quiero salir a ninguna parte, estoy triste otra vez, mi papi se fue, volvio a mi casa y una vez mas me quede sola... sé que no puedo depender de nadie para estar bien, sé que debo quererme más, eso es el autoestima que me hace falta.
Hoy me di cuenta que mis brazos estan muy delgados, esqueleticos y bueno creo que no se ven bien, hoy no tome desayuno, al verdad es que en toda la semana no tome desayuno, pero estoy almorzando un poco más, ,,, me duele el estomago, me retuerce como si fuera a salir algo de adentro.
El psiquiatra me dice que tengo un grave problema de autoestima, y dice él que sin aparente razón... "poco a poco" siempre dice eso,,"poco a poco empezaras a comer", "poco a poco comprenderas que estas viva",,, lo voy a hacer,,,quiero darme fuerzas a mi misma,,quiero dejar de mirar la comida con asco, tengo que hacerlo, y tengo que soportar el dolor que siento,,,
Sé que ustedes pensaron en algún momento que me burle de su buena voluntad, pero no fue así, y si tienen mucha razon al decir que "me notaba muy desesperada" y si fue así, sé que no estoy muriendo, lo sé, sé que puedo hacer algo por esto.
La noticia me destruyo, nunca creí enfermarme de algo así, es una autodestrucción, lo sé y me averguenzo de eso, cuando el doctor me dijo ANOREXIA creí que moriría en ese mismo instante, he visto y he leido lo que sucede, sé que muy pocas de las personas que padecen esto se logran recuperar, escuchar ANOREXIA fue como escuchar SIDA o CANCER, me asusté tanto, me asusté y creo que les transmití mi terror por morir.
Estoy en tratamiento, mi padre viajo a esta ciudad para acompañarme y controlarme la comida, el tratamiento es costoso, porque el Seguro de Salud no te paga un psiquiatra, eso sale de mi bolsillo, pero yo me lo busque.
Estoy comiendo, claro que no con normalidad, pero estoy comiendo, y veo como se alegra mi papa al verme comer, pero no tengo hambre,,no tengo hambre nunca, espero que eso se quite con el tiempo, ha pasado un mes desde el diagnóstico y aun no he subido ni un gramo, eso no está mal porque primero debo nutrir otras partes de mi cuerpo, aún no voy a acumular grasa aún.
Mis uñas ya no se están rompiendo y esa es una buena señal, pero mi cabello se sigue cayendo, y mucho,eso me preocupa,,, ah es cierto! no saben como soy, no soy muy bonita jeje, bueno eso lo digo yo, pero si hay algo de mi cuerpo que si me gusta es mi cabello, tengo el cabello con rulitos o rizos, y siempre me gusto, y me duele ver como se cae a montones cuando me peino o me ducho, espero que se detenga pronto.
El gastroenterólogo, me envió a hacerme una serie de análisis y una ecografia, como estaba en ayunas, para variar, me sacaron sangre y ademas me tomaron una ecografía, y todo ese mismo día que fui de emergencia al hospital.
El día Lunes me dieron los resultados, y bueno, es decir, tengo todo en los límites permitidos; los transcribo aquí:
HEMOGRAMA COMPLETO
HEMATIES 4,250,000 / mm3
LEUCOCITOS 10,100 / mm3
PLAQUETAS 222,000 / MM3
HEMOGLOBINA 12.90 gR/DL
HEMATROCITO 37%
CVCM 87.10 um3
HCM 30.40 pg
CCMH 34.90 %
FORMULA DIFERENCIAL PORCENTUAL
EOSINOFILOS 2%
BASOFILOS 0%
MIELOCITOS 0%
METAMIELOCITOS 0%
ABASTONADOS 0%
SEGMENTADOS 76%
LINFOCITOS 22%
MONOCITOS 0%
OTROS 0%
CREATININA SERICA 0.80 mg/DL
FOSFATASA ALCALINA 132 U/L
TRANSAMINASA SGOT (AST) 15 U/L
TRANSAMINASA SGPT (ALT) 10 U/L
ACIDO FOLICO (SUERO) 5.10 ng/ml
VITAMINA B12 344.00 pg/ml
T3 (TRIIODOTIROINA) 121.00 ng/dl
T4 LIBRE 1.51 ng/dl
TSH (QUIMIOLUMINISCENCIA) 0.27 uUi/ml
Esos son los resultados, yo no soy doctora ni laboratorista, así que no entiendo mucho esos datos, si es que alguna persona los puede interpretar se los agradecería mucho. No puedo enviarles la ecografía porque no hay forma, el médico se la quedó, pero él dijo que estaba bien.
Bueno, el médico me dijo que por ahora estoy orgánicamente bien y que como soy joven puedo recuperarme, me envió una interconsulta al psiquiatra y luego al nutricionista.
Hace unos años me mude de ciudad por motivos de trabajo; esto impklicaba que tenía que vivir sola, lejos de mi familia, de mi padre y hermanos, pero lo hice.
Sin embargo, la soledad y tristeza me consumían, nunca quise sentarme sola a la mesa y comer, era demasiado patético, es cierto que siempre tuve problemas con mi apetito, pero estando sola, es más facil olvidarse que tienes que comer.
No tomaba desayuno hace tres años, ni un solo vaso de agua, a la hora del almuerzo comía lo menos posible, tal véz solo una sopa y si comía algo solido trataba de dejar la mitad o más d ela mitad, nunca terminé un plato completo. En lñas noches llegaba a casa,,sola otra vez, tan solo me ponía el pijama y miraba televisión, tampoco comía nada.
Años de lo mismo, engañando a la gente que me conocía, y escuchando a todos siempre lo mismo !!! COMEE!!M y yo sontestando solo con una sonrisa.
Como nunca me vi delgada, comprendí que esa forma de comer no me hacía daño, así que nunca le vi lo malo.
Un sabado en la madrugada, hace casi un mes, un fortísimo dolor de estómago me despertó, sentía que la piel de mi vientre se estrujaba, no podía levantarme y pedir auxilio, no podía hacer nada,,, solo llamé a unos amigos y me llevaron de emergencia a una clínica... me inyectaron Buscapina a la vena, y el dolor ceso un poco, después esperé que amanecería para entrevistarme con el Gastroenterólogo por consulta externa.
Me examinó y me hizo unas consultas, todo estaba parentemente bien, era obvio que yo no le iba a decir que yo no como, pero como fui acompañada de mis amigos que me concoen hace muchos años (ahora viven en esta ciudad tambien); fueron ellos que le contaron todo...
Me sentí muy avergonzada ante la mirada del médico, solo me dijo que debía entender lo que estaba haciendo, que yo podía tener dos tipos de problemas ORgñanico o Psicológico; y me dijo que con los análisis me iba demostar que yo no tenía nada orgánico,,,me dio el teléfono de un psiquiatra y se despidió de nosotros.
Ya se imaginarán, solo me sentía avergonzada, escuche reproches y solo me quedé callada, solo me quedé callada, y decidí esperar los resultados de los análisis.
